miércoles, 21 de noviembre de 2012

A mis hijos

Paro docente...y mamá ya avisó que "va a ir a dar clases".
 ¿Por qué? por muchas razones, la primera por respeto a ustedes que fueron -y van- a instituciones privadas, la segunda por amor a mis nietos que van a una escuela pública...y luego hay otras razones, que tal vez ustedes han olvidado ya pero a mí me quedaron grabadas a fuego en la mente y en el corazón..
Memoria de su infancia cuando eran pequeños e iban al jardín allá en Olavarría, olía a fresco la democracia argentina, nos podíamos expresar libremente otra vez...por aquellos tiempos hubo un "paro docente" de dimensiones históricas...pero...los gremios no acordaban los días; los paros eran "intercalados"...lunes un gremio..martes otro..ustedes iban TODOS los días...porque las maestras me pedían que los llevara a los dos ya que, parecía que los primeros en adherirse eran los padres..ante la duda de "¿Qué Gremio hará paro hoy?
 Mientras ustedes jugaban yo hablaba con la maestra de turno en esas hermosas salitas desiertas..."Así no es" me recuerdo repitiendo una y otra vez.."Así no funciona...TODOS los gremios tienen que parar JUNTOS, paralizar de verdad el país y marchar con los padres"...(Convengamos que en esa época yo era joven, militante y atrevida).
Luego nos mudamos... nos volvimos a mudar ...Pergamino... llegaste vos Antu y también la Escuela de Nuestra Señora del Huerto" ...mientras ustedes crecían continuaban  los "paros generales"...y las escuelas privadas seguían trabajando...todavía se olía el miedo a la represión en las calles...tal vez la peor de ellas; "compañero a compañero", golpizas y amenazas para los que decidían trabajar. Y nosotros... íbamos a la escuela caminando, con la bebi en en cochecito, Ro y Pato a la escuela, Antu (de meses) y má , a la concentración en la plaza.
Otra mudanza, ahora San Nicolás...otra ciudad ...el mismo miedo, las mismas amenazas. Los docentes, que sí iban a las escuelas, mantenían las luces del edificio apagadas por temor a ser agredidos.
Recuerdo una vez en especial Antu ... te preparé ...caminamos de la mano hasta el jardín...entramos con las luces apagadas, como ladrones en la noche y  fuimos, con la vicedirectora,  a izar la bandera del jardín...
Mañana voy a ir a trabajar, tal vez los chicos no vayan, tal vez en su inocencia celebren la posibilidad de dormir un rato más, así como yo, a esa edad, "disfruté" las amenazas de bombas en la época de la dictadura...era "divertido" el alboroto que se armaba en la escuela cuando los maestros trataban de organizar la evacuación de la escuelita del barrio.
Mañana voy a ir a trabajar..."No te ilusiones con que los chicos vayan"...dijiste Antu...y tenés toda la razón! Pero me quedé pensando en Jeremías, el que sí fue ayer...siento que le falté el respeto...me equivoqué!!!!
Mañana voy a ir a trabajar...porque merecen lo mismo que ustedes: Respeto y Educación.

Mañana voy a ir atrabajar por los siguientes motivos:

  • porque "caminé" bastante para llegar hasta aquí 
  • porque papi fue amenazado
  • porque nos acosaron telefónicamente durante meses para asustarnos
  • porque me tiraron un auto encima con Antucita recién nacida
  • porque respeto a todos mis colegas que ponen su mayor esfuerzo para que los docentes tengan un salario digno...pero sigo pensando como hace 20 años...que hay que buscar otra forma
  • porque un país sin Educación a merced de la bronca, la frustración y el  miedo se estanca 
  • porque la sangre de muchos se ha derramado por la ausencia de "palabras"
  • porque tengo que ser coherente conmigo misma y recordar las veces que "marchamos" juntos 
  • porque recuerdo Rodrigo, esa extensa jornada de paro, luego de un intenso debate entre padres, alumnos y docentes, en la que cortáste  la calle en la puerta de la escuela..los chicos espontáneamente se tomaron de las manos con sus compañeros y entonaron el Himno Nacional
  • porque vos, Patricio, tuviste la oportunidad de asistir a una excelente escuela secundaria "libre de paros"
  • porque quiero esa misma excelencia para mis nietos
  • porque creo en la educación "Libre Gratuita y Laica"
  • porque, sobre todas las cosas, los amo y considero que tienen el derecho genuino a un futuro mejor...considero que de nada sirve que ustedes tengan la posibilidad de una " buena educación " si se les ha negado a los otros chicos la misma oportunidad 
Mañana voy a ir a trabajar porque gracias a Dios puedo elegir y tengo la Libertad para hacerlo.
Los ama


jueves, 19 de julio de 2012

y te digo amigo...

20/7/12

sola..
         .estoy sola...y sin embargo me siento acompañada...hoy despliego mis alas y te acuno...hoy amigo del alma despliego mis alas y vuelo
                                        hasta ti
                                        hasta siempre
                                        hasta nunca
     de tan lejos tu lugar me queda cerca
                         cerca del centro mismo del corazón
no me muevo
                   pero...
                                                            despliego mis alas y te envuelvo
                                                  te beso
te abrazo
te agradezco
                   porque
  desde el centro mismo de mi corazón veo

                                                            siento que...

en cada fragmento de mí un algo de ti
en cada dolor de mí una caricia de ti
en cada proyección de mí un sueño de ti
en cada proyecto de mí una palabra de aliento de ti

entonces
              la soledad se hace nada
               el tiempo se hace nada
                 la distancia se hace nada
                  el dolor se hace nada


porque sé....simplemente sé
 que en el centro mismo de mí...dejaste todo de ti!


  gracias amigo!!!!!!!!!!!!!!

lunes, 28 de mayo de 2012

quiero ir al rincón donde mueren los sueños

sí así de simple

así....massimple hoy quiero ir a morirme a ese mismo rincón en el que murieron uno a uno mis sueños..



sábado, 26 de mayo de 2012

MAS Actitud

 
 Yo soy... MAS  por   
                                            Malen/Mateo
                                            Agustín/Agustín
                                            Simón/Soledad

Yo soy Actitud por             Patricia Ocampo

"No soy ni el Ego ni la Razón....

No soy ni el Ego ni la Razón.
No soy la mente ni el pensamiento.
No puedo ser escuchada ni descripta en palabras ni
puedo ser captada por vía del olfato o de la vista.
No puedo ser encontrada en la luz ni en el viento, ni 
Tampoco en la Tierra o en el Cielo.
Soy Conciencia y alegría encarnadas, Gloria de los Bienaventurados, yo soy.

No tengo nombre ni tengo vida, no respiro aire vital.
No he sido moldeada por los elementos, ninguna
Cubierta corpórea es mi hogar.
No tengo discurso, no tengo manos ni pies,ni medios
para evolucionar.
Soy Conciencia y alegría, Bienaventuranza en la disolución.

Dejo a un lado el odio y la pasión, he vencido
la desilusión y la avaricia.
Ningún indicio de orgullo me acaricia, por lo cual la
envidia no alimento.
Más allá de todas las creencias religiosas, por encima de la fortuna,
por encima de la libertad, por encima del deseo,
Soy conciencia y alegría, la Suprema felicidad es mi atuendo.


Ni la virtud ni el vicio, ni el placer ni el dolor son mi herencia.
Ni los textos sagrados, ni las ofrendas, ni las oraciones,
ni los peregrinajes.
No soy alimento ni el acto de comer ni el que se alimenta.
Soy Conciencia y alegría encarnada, 
Gloria de los Bienaventurados yo soy.

No soy pasible de muerte, no estoy dividida en 
Castas ni razas.
Ningún padre me ha llamado Hijo,
Ninguna atadura de nacimiento me aprisiona.
No soy discipulo ni maestro, no tengo compinches ni amigos.
Soy Conciencia y alegría, sumergirme en la Gloria es mi destino.

No soy ni lo conocido, ni el conocimiento o 
El conocedor, sin forma es mi forma.
Habito en los sentidos, pero ellos no son mi hogar.
Serena y en equilibrio, no soy ni libre ni esclava.
Soy Conciencia y Alegría y en la Gloria soy hallada.


Sri Shankaracharya.




Qué belleza!!!! la belleza del no-ser para empezar a ser ...




.
...
qué puedo extraer del texto..que soy la dis-solución encarnada, qué nadie me reclamó por "hijo", por lo tanto ninguna atadura de nacimiento me aprisiona; no soy pasible de muerte porque ya estoy muerta...soy tan sólo una ficción de la vida..no soy "libre ni esclava"...porque sencillamente "no soy"...
   parece "apocalíptico"...tal vez...pero todo es massimple cuando te das cuenta de que, como reza el dicho popular,  "no somos nada"..



miércoles, 23 de mayo de 2012

Macondo

silencio 03:15 am.....silencio...casi...sólo queda el ventilador de la máquina y el chillido en mi oído
pero
en fin...un medio-silencio...salgo a fumar...afuera como siempre desde hace 26 años.oh!!! desde el día en que me casé??? bué un detalle nimio...
el tema es que salgo a fumar afuera y veo (es un decir) veo la noche la niebla la llovizna los árboles...veo mi pequeño entorno...adentro...duermen...
 por casualidad o por curiosidad un día vi una foto con un hermoso cartel que decía "Macondo"...el lugar de alguien!!! el maravilloso "lugar de alguien" y comencé a mirar con más atención mi "lugar"...yo???? que soy históricamente un gosth....
 saqué fotos y fotos y fotos siempre del mismo árbol, de la misma esquina del mismo arroyo  y me gustaron
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saqué fotos de gente...de la misma gente..de los niños de los padres de los niños de los tíos de los niños de los abuelos de los niños
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me ahoga la soledad
me ahoga la tristeza
me ahoga el desgano
me ahoga la vida
me ahoga la humedad
me ahoga la nada
me ahoga el todo
                              me ahogo
me ahogo
                  me ahogo
pero...los niños duermen...mis niños duermen........ellos son mi-macondo.......
luego...
no hay afuera ni adentro
no hay ni aquí ni allí..........tal vez -sólo tal vez- algún día del modo massimple encuentre un lugar "habitado" por mí.

viernes, 27 de abril de 2012

es la nostalgia...

dijo una voz popular quién me presta una escalera...

      para llegar a dónde??? a qué encuentro des-encontrado hace años
afuera brilla el sol
            el verde del otoño aquí en mi patio  patio brilla color " frío fresco"
frío fresco parecido al del espacio de mi gente
un poquito más al sur de mi silla de mi compu y de mi vida


yo acá
          conectada a la vida la tristeza al enchufe del audio con el mate y un tejido
                   
mi nostalgia tiene color violeta

y allá????
al sur de mi vida y de mi silla..
 ahhhh jjajajjaaaa allá están ellos!!!!
           esos locos que ya no son "bajitos" esos locos que andan a las corridas

yo

 acá
 sentada y atada a la compu

me llega el olor a torta...la emoción de mi vieja...los gritos de mi hermana -esa que siempre habla a los gritos apurada-

a veces extraño a la hincha pelotas de mi vieja

Jairo canta "...me basta con saber que estás muy cerca...."
 y me pregunto cuál es la distancia del corazón al espacio real
  porque en el corazón están todos
                                   entran todos
    pero acá
la realidad
           ESTE ACÁ....
aquí
 no hay nadie...ni Jairo canta si no aprieto un botón..
allí
tampoco

no hay un botón para que aparezca el pelotudo de mi sobrino para darle un abrazo

no hay un botón que lleve o traiga a mi amigo....

Lucas...feliz cumple
Gaby...te amo...



yo


                                                                      acá

aprieto un botón...



lunes, 23 de abril de 2012

qué lástima que todavía te recuerdo...

INFELIZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

No pasa nada...de nada...BOLUDOSSSSSSS

escritura automática
solo pienso escribo siento lucho juego quiero amo siento peleo defiendo estoy sintiendo solo  siempre cuándo por qué dudas sentimientos colores texturas fondo salida encuentro dolor colores dolor colores dolor texto escritura juego descubrimiento encuentro gente sola siempre dónde pérdida perdida ganada solitaria reprimida amigos lejanía lejanos hipócritas perdedores mentiras engaños abandono dolor padres tristes tigres hijos juegos encuentros despedidas tren abuela lejos por qué pegó pego tengo pierdo gano pienso existe solitaria amiga lejos padres lejos muerte abandono salida frente tengo dudas presente pasado futuro poema Antu hijos nietos marcha tren sur norte viajes encuentros tristeza despedida abandono azul colectivo golpes más golpes sordera oído duele mamá duele quedáte fue tren otra vez fue tren La Pampa policía fuego fuego fuego siempre vuelve el fuego sangre pasillo sola globo vieja bruja nene mala vieja bruja sangre dolor mamá muerte muero marrón campos extensos viaje muchos viajes soledades cabeza explota dolor pensamiento muchos dolor quema cabeza quema fuego loro guitarra tren hermanos hermanos sola hermanos sola siempre solas noche luna sol quema ojos fuego en la cabeza sol quema ojos noche calma silencio pensamiento idea sol quema cabeza ojos día tristeza viaje sur hospital olor a muerte lenta sangre frío espalda viaje tren médicos más médicos más médicos miedo viajes miedo solitaria mamá siempre lejos
a veces vuelve la pantera que ruge entre las sombras de mi alma
la pantera ruge fuego
la pantera se oculta en mis ojos amarillos de odio y el odio es siempre el miedo al dolor más dolor otra vez el dolor
el pecho me quema la cabeza otra vez estalla
mamá siempre lejos papá no existe papá es nada más que un gen ausente
el gen no ama no siente ni abraza ni consuela y yo espero otra vez el camión
que hayas cruzado una vez las fronteras de la muerte para estar con una foto al pie de mi cama no compensa las años de dolor de médicos de ausencia
y finalmente y efectivamente...el gen no es amor
el perdón no es amor
la soledad no es amor
el abandono no es amor
el amor.....el amor es un estado
y yo amo el estado del amor.
cuándo dónde por qué para qué...son preguntas sin respuestas el gen no habla el gen marcó mis rasgos y el de mis hijos...y el de mis nietos...pero estuvo ausente el día de mi boda
y mis cincuenta???? transcurrieron cincuenta...y otra vez volví a estar sola...con  mis genes

Entonces? Entonces voy a tejer un sueño, voy a pintar.me una vida
voy a crearme un espacio para el "estado de amor"...y como el espacio del amor mucha gente lo dejó vacante...me he creado un mundo...¿pequeño mundo? ¿gran mundo?
                        ¿acaso importa?
                                          es sólo un "mundo" creado por mí...esos tarados incompetentes para el amor me han dejado espacios múltiples para la creación...y ahí soy buena por mí misma

PD: me cago en el puto gen
me cago en aquellos que debieron ser mis "vínculos emocionales"
me cago en el que creyó que le mentía en la edad... porque "era alta" a los diez y me creí "alta" tantos años al pedo!!!!!
me cago en el boludo que me decía "la giganta"me cago en LOS boludos que me creían "falopera" porque tenía los "ojos rojos" BOLUDOS MALVADOS ASESINOS DE INFANCIAS!!!! tengo el síndrome del ojo seco
-SABÉS por qué estúpido??????? Porque leí miles de libros que vos no!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
estúpidos imbéciles malvados ignorantes hipócritas falsos profetas idiotas golpeadores ausentes infieles soberbios violadores de derechos asesinos de sueños mentirosos cobardes ocultadores abandonadores ladrones
mmmmhhh cuánta  gente rara se ha cruzado en mi camino...y después dicen que la "rara" soy yo!!!!

sábado, 3 de marzo de 2012

te pido perdón por ser massimple

querida hermana...
sinceramente...
te pido perdón
                                   por ser massimple y no haber escuchado el discurso de la Excelentísima Señora Presidenta...
                 te pido perdón por ser un ser ausente a las cuestiones de la política...
                 te pido perdón por usar el trasporte público de pasajeros a la misma hora en que las blancas palomitas salen de las instituciones educativas
                 te pido perdón por quedarme en mi casa creando bellezas en un telar mientras a vos te mortifican los superiores y los inferiores...
                 te pido perdón por haber guardado mi título de "profesora"...ese al que accedí superando "la mediana edad"
por creer que nunca es tarde
te pido perdón porque a leer me enseñó mi tía
y a ser honrada me mis padres
y
a saludar al vecino
y a respetar a mis mayores
y a ceder en asiento en el colectivo
........


                 te pido perdón por abstenerme de una salario
de vacaciones
de la jubilación
de la preocupación del mañana
                     te pido perdón porque mi hija repitió sin culpables
                     te pido perdón por creer que la única transformación posible es a partir de uno mismo...
                     te pido perdón...por permitirme el lujo de pensar que todos elegimos estar en el lugar en el cual estamos...
                     te pido perdón por mirar la hora en mi reloj y no en el de la señora Fernández
....... hermana ...
te pido perdón ..........
porque siento que en mi humilde calidad de "hermana mayor" me olvidé de mostrarte que nuestra principal responsabilidad es hacernos felices a nosotros mismos
a elegir un camino
un lugar en el mundo...y disfrutarlo a..pleno...y hacernos cargo...
 porque yo elegí el telar...y con ello asumí el hecho de que estar doblada sobre él 10 horas al día implicaba poca plata y mucho dolor de espaldas!!!!!
 ....
.....te pido perdón por no contarte más a menudo el cuento de "La Cenicienta" para que pudieras internalizar el hecho de que a cada pié le corresponde un zapato...y sólo uno...
                     
                tal vez me olvidé decirte que sólo aquello que hacemos con amor nos colmará el espíritu de gozo...

      Para compensarte voy a hacerme eco de un joven de 24 años que accedió a responder una encuesta ...que nadie va a leer que el sistema se va a chupar que no va a llegar a los ministros y menos a la presidenta...pero me llegó a mí y conmovida la comparto con vos
......y a lo mejor te consuela....

Preg: Qué actividades deportivas, culturales o sociales practica?
Rta: Practico atletismo y tenis muy debes en cuando, otra actividad relacionada con lo social es ir a la iglesia y trabajar en ella como miembro.

Preg: Qué es una vocación?
Rta: Una vocación es un área de nuestras vidas a la que le dedicamos tiempo, pasión, esfuerzo; es un canal que nos lleva a seguir adelante como persona y nos hace profesionales.

"De lo que elegimos a los veinte nos tenemos que hacer cargo a los 40"
                  Firma: tu hermana que te ama.
                   
                   

viernes, 2 de marzo de 2012

sólo por hoy...será massimple

" El riesgo de tomar una decisión equivocada es preferible a la parálisis de la indecisión"
                  Maimónides

...entonces sólo por hoy decido animarme a ser yo misma...
qué significa esto??
                    ah...en este momento no tengo la más puta idea...pero sí tengo un recurso...
mmmmmmm...veamos...me siento a mirar "el teatro de mi vida" y veo pasar ....gente más gente..

  • gente linda
  • gente fea
  • gente vieja
  • gente joven
  • gente apurada

    gente que es

  •      ansiosa
  •          estúpida
  •          inteligente
  •          religiosa
  •          atea
  •          agnóstica
  •          generosa
  •          egoísta

                              mmmm veo gente que brilla
                                           veo gente opaca
    otra que sufre acurrucada en el rincón más oscuro del mundo
otra que grita su dolor al cielo
                          veo gente
......y miro pero ME veo!!!!!!!
                           Dios mío!!!! me perdí el gran teatro de mi vida??????
mmmmm...allá...a lo lejos...me parece vislumbrar una sombra...se aclara se oscurece se cae se levanta llora grita gime duda se acobarda...y se levanta...
....mmm....allí...más cerca me parece vislumbrar una sombra...se alegra se golpea se retuerce pide niega se choca se detiene se cae...y se levanta..
mmmm...aquí...muy cerca...me parece vislumbrar una sombra...qué hace???
.....se acerca...me mira me llama me reclama...
                              qué pide quién es???
                                      qué quiere que dice!!!!!

...
... QUÉ?????
                       la reconcha que me parió!!!!!
porque nadie me avisó que era un "unipersonal"....
          que en el gran "teatro de la vida" somos esa gente...esa pobre gente que amamos odiamos admiramos respetamos renegamos...
....entonces sólo por hoy me permitiré ser una con mi sombra...que
           finalmente soy yo....y sos vos....
                  ...entonces hoy -sólo por hoy- saldré a la calle a "buscar-me" porque cuando miro..
(cuando miro y veo)
                 ....me encuentro en los ojos del que amo y me ama
...me encuentro en el brillo de aquel a quien temo
                                                          y me teme...
                                Sólo por hoy...te prometo que "sólo por hoy"...haré las cosas massimples y buscaré esas partes de ti que forman mi yo!
                       

domingo, 26 de febrero de 2012

un día más

tengo una duda difusa
gitaneando por mi alma...
la noche se llevó dudas
                   o los años trajeron calma??


tu juventud y la mía
mi llanto que se hizo río
                                 los ojos se me secaron
                                                   en un rato de Septiembre.

 un padre
dos padres
medio padre...
 ningún padre!!!

hija única ....
con miles de hermanos

tengo una duda......cuál es el límite ético moral que dirime estas cuestiones?
me eligen?
te elijo?
te digo?
me dices????

tengo una duda ancestral corroyendome el alma..
te amo??
me amas??

en esta noche de verano
el frío me quiebra el alma

tus manos
mis manos....
tus sombras..
mis sombras
                           silencio!
no despiertes las furias
no despiertes los vientos!!
                                     Silencio!!!!
no llames a los demonios que vienen los esperpentos..
            ...silencio...
te digo...
me dices: "que todo lo cura el Tiempo"
....y si te digo...sólo pienso imagino...y si te digo...
...
   ...
      ...
que se me agotaron las ganas los sueños...y el tiempo...
     

domingo, 5 de febrero de 2012

Aborto

...Yo Soy
        soy una "hija natural"
        soy "una hija bastarda"
        soy una "hija nacida fuera del sagrado matrimonio"
        soy "hija del pecado"
        soy "hija de padres adolescentes"
        soy "hija de la vergüenza"...
                                     
                      Tardé años en re-conocerme en un nombre...el mío...mi propio nombre...
                      Tardé 18 años en buscar a mi "papá" (?) ...
                      Tardé años muchísimos años en re-conocerme como parte de algo....
                   
Esa "cosa"llamada familia estaba dividida:
                                        una mitad que me negaba
                                        la otra que me miraba ...año tras año...de una manera extraña...como si mi cara fuera una burla del destino, diciendo..."sos igual a..."
 Muchas veces me pregunté:

  •                                      por qué...?     
  •                                      para qué...?    
  •                                      por qué no...

                                Estas, entre otras, son razones más que valederas para agradecer , ante tantas circunstancias adversas, la vida que tengo.

         Creo......no sé si creo...más bien "siento"...que los hijos deben ser producto del amor...ni siquiera del amor de pareja, sino el amor al hijo mismo
         Creo que existen personas que aún teniendo hijos producto de la violencia los pueden amar...
         Creo, que como mi mamá, hay mujeres que deciden seguir adelante
                                                  y está bien
                                                  y es encomiable..

                                                     pero...

                                 también creo que quienes deciden abortar están en su pleno
                               DERECHO!!!!!
 Cada mujer, cada pareja conoce su situación particular, su momento...su historia, creo que es una cuestión de conciencia y por qué no de creencia...y por  sobre todas las cosas creo que es hecho ÍNTIMO!!!!!!

Conste que tardé 36 años en llegar a esta postura...desde el día en que en la iglesia tuvieron la ingeniosa idea de hacernos ver a los jóvenes la película -si mal no recuerdo "Los gritos del silencio"....me lo he preguntado una y otra vez...
      En estos días hubo dos acontecimientos que me sacaron del letargo; uno fue la difusión, y tratamiento en los medios, del tema de la violación y embarazo de una niña de once años.....el otro...fue...ver en la capital, en la plena calle Corrientes, a esa hora en que los comercios cierran, la calle se oscurece y las veredas se inundan de mugre... un niño de poco más de un año llorando dentro de una caja de cartón....mientras su mamá, sentada en el cordón de la vereda... revolvía la basura!!!
                           ...        leo             ............... re-leo.....corrijo...analizo...

                             me pregunto....
                                                me digo...me respondo...y finalmente...
                     no sé exactamente que pasó dentro de mí..
                                     sólo sé que me sentí
                 moralmente obligada
                                           a tomar una decisión al respecto

                          -Mi opinión ....va a cambiar algo???
                            -Sí! a mí!!!

Y si estoy equivocada...si estoy en contra de las "leyes de Dios" a la que tanto acuden los mandatarios...los sacerdotes...los colegas y el hijo del vecino...  
                                                  también creo que
                                               Si Dios existe...
                                            el Dios del Amor...
                                         el Redentor de la Humanidad...
                                     si el que entregó la vida de su hijo
                                 para expiar los pecados de los hombres existe....
                              si ESE Dios existe
                           va a saber perdonar...

viernes, 27 de enero de 2012

dolor

son las 16:12....me duele la cabeza...
                         me duele el ojo...
y siguen siendo las 16:12.....
                                      qué lento transcurre el tiempo cuando uno siente un dolor....
16:14....escribo...qué rápido transcurre el tiempo cuando uno deja a un costado el dolor...
                                 entonces uno, que yo soy el uno en este caso, olvida
                                                   por dos minutos el dolor
y se concentra...en este caso... en la simplicidad de la escritura
                         otras veces me olvido del dolor, que soy yo misma yo toda yo entera
                           haciendo otras cosas massimples
                                          tejo
                                                     dibujo
                                                                  leo
                                                                          escribo
                                                                                         pinto

Hoy me pinté el pelo de rojo granate
                                                         para olvidar...o ahuyentar tal vez un poco más el dolor
      hoy transformé mi propia cabeza en un objeto de arte
      hoy....
qué cosa!! ya pasé 18 minutos alejada del dolor...qué cura mágica es la escritura..
                       a veces me ausento por más tiempo de mí, que soy dolor, a veces.....a veces...me voy MAS lejos
              e increíblemente aprendí a sacar rédito por ello
                                      Miró mi "página" reciente...subo fotos de mi "arte" a esa nueva "empresa virtual", qué es NADIE y NADA...y también es TODO y veo...veo dolores azul francia...veo dolores en rojo gitano...veo furias amarillas y panteras negras...veo dolores del alma en violeta radiante...veo fantasmas rosados y suaves...
                                   ...miro y admiro las fotos...y veo la mano de Dios...veo la marca de un ángel...
                                                    porque Yo...yo misma yo todo yo nada...
                                                                soy...dolor...
         

miércoles, 25 de enero de 2012

A vos ...

Sabés lo que es el "maltrato"?????
Te explico lo que es sentir un palo en tu espalda..? Te explico cómo te asfixias cuando te tapan la boca, y la nariz, para que no llores? Te cuento el ardor feroz e infinito que sentís cuando te revientan un tímpano de una cachetada??? Te digo cómo te quedás mirando en cinto en el aire cuando se dirige a tu cuerpo???? O el dolor infinito de ver a tus hermanos menores con las piernas cruzadas a cintazos???? Tal vez mejor te explico la culpa...porque durante años una y otra vez te dijeron: "Mirá! es por tu culpa!"...O mejor te cuento cómo después de treinta años te seguís preguntando por qué? dónde estaban los adultos responsables? dónde estaban los que te decían que te amaban? dónde los abuelos? dónde Dios? Dónde el vecino?????? Dónde la religión y los sacerdotes?? Dónde la policía??? DONDE MIERDA ESTABA EL MUNDO???? mientras el tuyo y el de tus hermanos es destruido a golpes...
Cómo te explico amigo que después, mucho tiempo después...sos un adulto des-solado...un paria de la alegría...que vivís a los saltos...que cuando un vaso se rompe aún escuchás al demonio murmurar a tu oído "ya vas a ver cuando se vaya mamá" que cada puerta que se abre o se cierra te hace temblar...
                                              no cabe en palabras
Te pido perdón por mi dolor....
          siento mucho que tu mundo joven se contamine con mi angustia antigua..
                                     te agradezco tu buena intención...
                                                  gracias por intentar que esto no siga ocurriendo...
pero...
 cómo te explico que en cada foto vuelvo a sentir los golpes...

Yo

Así me río yo...cuando tengo ganas...cuando estoy feliz...cuando la vida me divierte...

Hola

Hay alguien ahí??
Yo estoy aquí como siempre...buscando algo...soy de ese tipo de gente "buscadores"...nunca "encontradores"...
soy de ese tipo de gente..lamentable gente...dolorosa gente...horrorosa gente...que busca...
Hoy busco mis dibujos...expresiones antiguas de bronca y desvelos...expresiones de un tiempo en el cual TODO estaba perdido...en el más profundo de los pozos...en el dolor más agudo...en miles de noches de "pantera al acecho"...
Hoy buscaba un recuerdo...pero encontré la sombra...la sombra de lo que fui...
La escritura es mágica!! Me veo -con mi Nistagmus con  mi debilidad muscular con presbicia con el Síndrome del ojos seco y un algo de miopía-  No es mágico??' cuándo menos veo "para afuera!" más veo "para adentro"...
Qué veo?
 una mujer...una mujer triste y cuasiandrajosa...tímida...solitaria...una mujer que hace ejercicios para inventarse una niñez que nunca tuvo...
Veo...mis ojos rojos  como si se hubiesen tildado en el preciso momento del llanto...
Veo colores...azul francia: el color del abandono...veo el azul que se va y me deja...y lo puedo ver una y otra vez...con mis ojos secos hoy de tanto llorar ayer...
Veo una niña de nueve años sola...que para compensar la soledad leía.......una Enciclopedia...y entonces el mundo se transformó en su compañero! artes ciencia ilustraciones el hombre en la Luna...veo los fragmentos de La Divina Comedia...Un día...de la manera massimple tomé la Enciclopedia y la doné a una escuela carenciada...tal vez quiera Dios que ella le lleve compañía a otra "carenciada de amor".
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